Переехал на другую квартиру, снимаю комнату. Хозяйке 27 лет, она не замужем и блондинка, живёт в комнате напротив) Работает на линейной должности на гос.службе. Говорит, выплачивает деньги за ремонт квартиры. Тут тихо и всем друг на друга пофиг, похоже. На предыдущей квартире у меня была полноценная "семейная жизнь". Жил с молодой семейной парой, был на их свадьбе, общался с родителями обоих, друзьями и дальними родственниками. Но близкими по духу мы не были до конца, мягко говоря. Видимо у меня очень сильная тяга к каким-то "родным" людям вокруг. Без компании (друзей, соседей, коллег) где все общаются почти на уровне родственников я чувствую себя неуютно. На уровне родственников это значит все искренне переживают друг за друга и помогают друг другу. Конфликтные ситуации решаются по справедливости путём разумных компромиссов, а не по принципу "кто сильнее, тот и прав". Поэтому входя в новый коллектив я в меру сил стараюсь строить именно такие отношения, что нравится далеко не всем и не всегда. Ведь многие считают, что я им никак не пригожусь и у них своих друзей уже и так хватает. А быть "родными" это значит не только получать от других, но и делиться с ними чем-то своим. И кто-то считает, что лучше пусть отношения будут более формальными, но и на уступки тогда не придётся идти кому попало. Если близкие отношения в коллективе не складываются, то я начинаю страдать и страдать особенно сильно, если в силу других целей и обстоятельств или просто лени я должен в этом коллективе жить, общаться и работать дальше.
К сожалению, на предыдущей квартре я завис в месте где мне некмофортно на лишние несколько месяцев. Терпел какие-то неудобства и неадекватность соседки-хозяйки. Теперь у меня остется 17 дней на написание дипломной работы, майские праздники похерены на отдых и переезд.

обо мне: Фонарик для бабочек
О любви: Растительные Сны
О работе: зеленыйа эволюция
о будущем: nevelatte

Я по-прежнему в Петербурге, жизнь как фильмах Балабанова)
Опишу вкратце события прошедшей зимы-весны. Я сдал зимнюю сессию и уехал в Киев и потом в родной город где-то на неделю. Интуитивно хотелось всё бросить и остаться в столице Украины - друг предлагал снимать вместе комнату. Но идея фикс о том, что мне непременно надо закончить университет и потом работать в большой науке, чтобы вывести ее из кризиса и спасти весь мир не давала мне покоя. Самое интересное, что университет я так и не закончил, не смог написать диплом к нужному сроку.
Я вернулся в Петербург с еще одной твердой мыслью - в последний раз попробовать наладить отношения с той девушкой Сашей, в которую я был влюблен. Я решил, что мы можем жить втроем, она, и ее парень. Я предложил. Парень отказался. В принципе, говорить с ним было довольно бесполезно, я решил, что нам поможет время. Мы пообщаемся, подружимся. Но проблема была еще в том, что я был по-прежнему обижен на Сашу и в то же время надеялся что мы начнем как-то встречаться. Это абсолютно самоубийственный путь. Девушка будет встречаться когда ей хорошо и комфортно с тобой, а не наоборот. А я решил, что она осознает как она плохо поступила со мной летом и начнет что-то делать, она делала - приглашала общаться и все такое, но секса в наших отношениях как-то не стало, я ждал инициативы от нее сначала, потом начал сам, получалось пообниматься, но не больше. Потом она сказала, что будет жить отдельно примерно неделю в моем районе, присматривать за дом. животными друзей пока они уехали отдыхать. Намекнула, что мы сможем погулять. Это было в апреле. Я ждал этой недели. Она правда, сказала, что пригласила к себе друга из своего города. В общем, у нее появился новый любовник из родного города. С ним она начала встречаться зимой, когда ездила к родителям. В итоге эту неделю она провела с ним, со мной она встретилась один раз мы посмотрели кино и я ушел домой потому что настроя на секс не было никакого.. Просто когда девушка чувствует что на нее обижены тут не до секса. В общем, меня это совсем не обрадовало, я решил что ничего не получается. Началась депрессия. Параллельно я с декабря встречался с другой несвободной девушкой. Причем по ее инициативе. Когда симпатичная девушка сама предлагает, мало кто откажется. В какой-то момент мне показалось что я бы мог с ней встречаться серьезно, но все-таки я решил что мы не очень подходим друг другу. Она же в меня влюбилась, а я ей сказал что люблю другую, ту самую о которой выше. Она начала избегать общения и так как мы вместе работали и она фактически была руководителем моей дипломной работы, начались проблемы в работе. Она сказала, что не может мне больше помогать в таком объеме. Для меня почему это означало почти предательство. Человек который типа тебя "любит" не получая взаимности посылает тебя далеко и подальше. Но ведь я сам вел себя похоже.. То и получил. В общем, где-то начале мая было такое ощущение что женщины меня ненавидят и используют и что нет в жизни счастья. В этот момент как раз надо было по-серьезному приниматься за написание диплома. Но тут я поддался своим слабостям и решил что как получиться так получиться, не буду я умирать и писать по ночам работу ради такой жизни где всем (кроме родителей) на меня плевать с высокой башни. В итоге,я поехал в середине мая на неделю на конференцию в Варшаву, заехав в Хельсинки и Ригу. В принципе, ничего интересного, это было просто бегство от проблем. В конце мая, стало ясно что я не защищу диплом и скоро выезжать из общежития. Также в конце мая у нас что-то начало получаться с Сашей, она один раз стала инициатором секса, так что это решило в пользу того,что я попросился поснимать кровать в квартире откуда съехал осенью и где живет Саша с парнем. Я тут живу уже почти месяц. Отношения непонятные. В принципе, у нас их нет. Я понял, что она просто хочет чтобы я был дружелюбен и где-то под боком. Недавно она съездила в родной город и красочно описала как она гуляла со своим любовником там. При этом приглашает меня ехать за город вместе с ее парнем здесь.. В общем, хорошо устроилась девочка. Думаю, пора все прекращать. Остаться далекими "друзьями" Мы не подходим друг другу, почти два года жизни ушло непонятно на что. Пытался помириться со своей бывшей девушкой - но, как-то не хватает чего-то чтобы попросить прощения по-настоящему. Пытался найти другую девушку. Может плохо пытался.
Сейчас надо найти работу. Я не знаю, хорошо ли оставаться в Петербурге. С одной стороны, здесь интересно и все еще можно наладить. С другой стороны почему-то упорно не получилось до сих пор. Что-то я неправильно делаю.
Помогла книга Алана и Барбары Пиз "Почему мужчины хотят секса, а женщины любви". В общем, очень много ошибок сделано хотя бы в личных отношениях. Родители недовольны тоже, ведь они надеялись увидеть хотя бы диплом. Он бы был, если бы я был более сильным наверное... Нельзя делать других ответственными за свое счастье.

Продолжим наши wailing chronicles. Жаль, что не дописал летом, всё стало совсем не как в сказке.

После наступления нового 2011 года, я съездил на Рождество к родителям в родной город и где у меня окрепла мысль все-таки продолжать искать работу не только в Питере, но еще и в Киеве. По приезду я нашел возможность пройти конкурсный отбор в сценаристы на один из известных украинских телеканалов. Для этого надо было написать тестовое задание по электронке, затем пройти собеседование на канале в Киеве, после этого двухнедельные курсы еще одно тестововое задание и собеседование. На этапе приема на курсы всех попросили подписать договор, что мы согласны работать два года за ___ гривен и в случае увольнения раньше должны выплатить неустойку. У меня это сразу вызвало прямые ассоциации с офисным рабством и я решил уехать, хотя прошел уже первое собеседование. Тем более в Петербурге у меня была девушка. Однако, честолюбие взяло верх и подписался. Настя довольно сильно страдала по поводу моего отъезда.. тем более что перспективы там остаться были надолго. К счастью, этого не произошло. После двухнедельных курсов я не прошел следующее собеседование. Те кто попал на эту работу работали в очень напряженном ритме за довольно невысокую з\п, но, блин, зато на ТВ. Однако в Питер желание возвращаться пропало.. Я решил остаться в Киеве хоть тушкой хоть чучелом.. Просто типа не везет мне в северной столице.
Насте я заявил, что остаюсь в Киеве и еду за вещами. Приехав, Настя, солнышко, предоставила мне список каких-то телефонов нужных людей которые могут помочь с работой. Среди них оказался телефон редактора одного из городских телеканалов, он согласился дать мне попробовать сделать пару репортажей. Я там месяц протусовался, но опять не взяли из-за плохой дикции. Хотя честно сказать по сравнению с моим "родным" телеканалом там было не так комфортно работать.. У нас вообще был рай, кроме пары моментов из-за которых я и уволился.
Но тут моя девушка нашла мне новую работу - в офисе. Редактор сайта и пиар что-то вроде этого. Но сначала испытательный срок месяц.. Было интересно, но угодить до конца начальству до конца не получалось. Через месяц мне предложили перейти на сдельную работу.. Я сказал, что уезжаю на две недели и потом в общем-то там больше не появился. Потому что сложно это всё и скучно там в офисе этом и в том, чем фирма занимается. ( Не, ну я нормальный?
Дальше больше.
Я решил поступить в магистратуру в питерский университет причем на другую специальность. Две недели готовился, результат узнал только через месяц.
И тут произошла еще одна феерическая развилка в моей жизни. Я зачем-то изменил несколько раз Насте со своей подругой и затем всё Насте рассказал. Если бы не было секса с Сашей (с кот. я изменил), то не было и всего того что длится уже полтора года после этого. Настя обиделась, а я почему-то уговаривал её начать исповедовать принципы "свободной любви", хотя насколько это было нереально и некрасиво я понимаю только сейчас. Но слава богу, простила идиота.
Затем мы поехали на интересную молодежную школу с жизнью в палатках. По совместительству это еще была поездка-знакомство с родителями Насти к ним в гости. Там было весьма и весьма интересно. Родители в целом прекрасные, особенно папа). Такой добродушный руководитель чего-то)
После этого я зачем-то свалил на месяц, на весь август 2011 в родной город к родителям. Отдохнуть, всё обдумать, научиться что-нибудь делать полезное на компе чем можно зарабатывать. Настя предлагала поехать в Крым, она кстати, на него кажется даже сама заработала. У меня кроме денег предложенных родителями ничего не было и я отказался. Думаю, что зря. Но тут мне пришло известие что я поступил-таки в университет в магистратуру!
Радости моей не было предела по началу. Конечно! Теперь я знаю чем можно без угрызений совести заниматься ближайшие два года. Хотя с другой стороны я думал, что через месяц его брошу т.к. жить в общежитии будет невозможно, работать параллельно тоже и т.д.
Я приехал и решил попробовать. С Настей которая обиделась на то что я не поехал в Крым мы помирились. И продолжали отношения как ни в чем не бывало. Но тут объявилась моя подруга у которой ко мне вдруг любовь разгорелась.. И тут я непонятно зачем сотворил жуткую хуйню. Я расстался с Настей, заявив что я хочу свободной любви и учиться в универе, а не работать и все время заниматься сексом только с ней. Хотя в этом был толк - почувствовать разницу. С той подругой Сашей у нас начались весьма непонятные отношения. Непонятные потому что ее "любимый" парень был в армии, но при этом мы встречались вместе и она говорила что любит и меня и его. Предлагала правда один раз нам начать встречаться, но я зачем-то отказался, думая что она уйдет все равном потом к парню когда он вернется из армии. Это было тоже ошибкой. Надо было на что-то решаться. У меня на почве того, что больше в этот момент я практически ни с кем близко не общался начала съезжать крыша и я начал в нее зачем-то влюбляться. Да и учиться в университете, живя в неплохом и дешевом общежитии (с ним повезло). Родители предложили мне пока оплачивать мои расходы.. Это была еще одна ошибка, наверное.
Итак через две недели с Настей я понял, что у меня жуткая депрессия, но вернуться не позволяют какие-то ебанутые принципы. И я встречался с Сашей с которой непонятно что.
Тем временем приближалась жопа. Из армии вернулся парень Саши. Она вернулась к нему. Я предложил нам встречаться, она отказала. Они съехались в одной квартире с ее парнем. Я начал ее укорять и обвинять во всех смертных грехах. Затем Саша сказала, что ей нужен секс со мной,а жить она будет с парнем. Я зачем-то согласился. Секс и правда был интересный. Парень был в курсе и не против, потому что был уверен что она от него никуда не денется. В принципе, он оказался прав. Я же в нее влюбился еще больше, конечно, ведь мне отказали! Я на что-то надеялся. Да, в где-то в тот момент когда возвращался из армии парень Саши, я судорожно искал новую девушку, собрал силы и позвонил Насте. Попросил прощения. Сказал, что вел себя как свинья. Она не захотела встречаться и сказала, что у нее есть другой парень..
Короче, я учился и иногда встречался с Сашей и так как мы из одной компании, то иногда мы гуляли все вместе я она, ее парень и другие наши друзья.При этом она всегда была с ним,а меня как будто не замечала. Я начал жутко ревновать, нервничать и как следствие болеть. И продолжать с трудом учиться не работая.
К весне 2012 года ситуация начала немного меняться, Саша уже "нажилась" с парнем и начала думать о том что возможны варианты. Парень ко мне уже начал всерьез ревновать. Она сказала, что у них терки и может быть они вообще расстанутся, я всячески намекал что нужно уходить ко мне.)
И тут мы решаем вместе поехать компанией в Крым. (Хотя, это была поездка в очень особое место, но суть фактов ниже это сильно не меняет). Итак мы с Сашей решили поехать в Крым сначала вдвоем заехав на два дня в мой родной город и погуляв там.
Честно говоря, где-то за неделю до отъезда я почувствовал какую-то херню, как будто не надо нам так ехать пока она с парнем в отношениях. Заезд в мой город был не очень хорошим, мы немного ссорились, она как-то странно себя вела.. Я думаю, что дело в том, что за эту неделю ее парень встрепенулся и провел "работу". Потом мы доехали до Крыма на второй день она заявила что наши отношения теперь дружеские. Затем приехал ее парень и они стали всяческие демонстрировать свой "второй медовый месяц". Мне было жутко плохо, но уехать оттуда было бы ля меня еще более унизительно, я решил со всем справиться. Было много неприятных моментов когда мне просто было жутко больно и непонятно от происходящего.
Но на обратном пути из Крыма мы каким-то образом решили все-таки ехать вдвоем в одном поезде. Там мы классно отрывались полтора суток, как будто ничего и не было почти за предыдущий месяц.
Но приехав в Питер, у нас отношения перестали складываться. У меня всплыли обиды за лето, она просто привыкла всеми помыкать уже наверное. или я ее не понимал, думаю я никогда не узнаю точной причины. Но в о общем, отношения становились все более прохладными. Но зато наша компания решила снимать вместе жилье. В том числе и я и Саша и ее парень. Перед въездом она предложила мне встречаться и расстаться с ее парнем. Я сказал, что для меня это все серьезно и вообще типа "готова ли она со мной прожить всю жизнь?". То есть опасаясь новой херни, я начал ставить условия, она сказала, что не готова на них пойти, в итоге мы решили что переедем в одну квартиру все вместе и "попробуем" начать встречаться. Я настаивал на то что нам нужно пожить вместе в одной комнате.. Она сказала что "этим проблемы не решишь". Мы жили втроем с ее парнем в одной комнате, все спали отдельно. В итоге она вернулась к нему. Мои нервы не выдержали и я съехал с квартиры. Сейчас живу общаге, готовлюсь к сессии, не работаю, на личном фронте образовалась какая-то новая связь с несвободной девушкой...
Посоветуйте что-нибудь.)

Прошедшие почти 2 года пролетели очень быстро. Начну с моего переезда в Питер.
Северная столица встретила меня весьма радушно. Хотя именно в этом городе у меня практически никого не было из знакомых, не говоря уже о родственниках. Мог бы поехать в Москву, Киев, Харьков, Минск, на худой конец, Чехию, но нет, я выбрал СПб. Решил что если не получится здесь уеду в Мск, мол, всегда успею. Первые дней десять жил у знакомой знакомых и искал работу. Это был правильный подход. Неправильно было то, что я понятия не имел где хочу работать. Обратно на тв не хотелось, думал найти что-то связанное с работой с людьми, типа PR. Первое место где я попытался работать была видеостудия снимающая корпоративы. Предлагалось искать клиентов и получать очень маленький процент. Было поначалу интересно, но быстро стало понятно, что такого заработка с трудом хватит даже на еду. И я начал параллельно искать другую работу. Через знакомых знакомых меня взяли пиарщиком в очень забавную фирму. Это был так сказать "стартап". Пиар-агентство где было всего три человека - руководитель, его зам. и я. Они находили клиентов, я должен был писать тексты и размещать их в сми. Я успел поработать с одним клиентом всего и понял, что в общем-то очень трудно пиарить то, что самому неинтересно и во что сам не веришь. Как результат от моих услуг через месяц отказались. Но в общем-то я был рад, что жизнь стремительно меняется. К этому моменту я переехал в комнату в коммуналке в получасе пешком от метро. Спал на раскладывающемся кресле, комнату делил с мужиком который работает в морском порту оператором погрузчика. Но тем не менее мне эти условия казались для первого времени вполне терпимыми. Потому что за окном был Питер и набережная канала Грибоедова, а не пятиэтажки с заводами между ними. И петербуржцы. Спокойные, вежливые, красивые, отзывчивые... Даже бабка в коммуналке и ее бухающий муж меня не напрягали.
Потом произошло ключевое событие всех наверное двух последних лет. Я встретил Настю. Но обо всём по-порядку.
Меня уволили из пиар агентства и дальше с работой начались проблемы. Я понял, что надо идти в журналистику, но не на ТВ, а попробовать печатную. В одном интернет-информагентстве я побывал на собеседовании, предложили работать по субботам и воскресеньям+ обеспечивать определенный объем новостей в целом за месяц. Условия по з\п вполне. Мне дали два тестовых задания. Они были не сложными, но для меня опять же жутко неинтересными. Просто я смертельно устал от жанра "городские новости" и смена места жительства и даже типа СМИ тут не помогли. Но больше я ничего по сути и не умел. В этом вся проблема. Когда от своей профессии устал, а больше ничего не умеешь, надо задуматься. И что-то менять, но постепенно. В общем, меня не взяли в это агентство, прежде всего, я думаю, почувствовав мою слабую мотивацию. В это время я незаметно для себя стал подсаживаться на финансовую помощь от моей мамы. Потому что покорять Питер выходило недешевым развлечением.
Где-то в это время, я познакомился начинающей журналисткой, студенткой, комсомолкой, спортсменкой Настей. Она замечательный человек. Она просто хотела встречаться с нормальным мальчиком. Я по каким-то ее критериям подошел, хотя особо честно говоря не успел заметить как это произошло, как у нас начались отношения. Я к ним был не готов. У меня не было работы и полного понимания своей дальнейшей жизни в СПб. В итоге, довольно большое количество времени я стал проводить у нее в гостях. Жила она в отдельной однокомнатной квартире, купленной ее родителями. Увлекшись личной жизнью поиске работы вообще начал временами уходить на второй план. Я просматривл вакансии, писал на всякие должности печатных журналистов, почти не отвечали, никто не приглашал на собеседование. А в остальное время я гулял с Настей. Иногда работодатели всё же отвечали, правда из Москвы. Переписывался с НТВ, но после выполнения тестового задания, написали что-то вроде "неплохо, но всё-таки не хочу вас дергать из Питера на неясные перспективы". Да, и еще я проходил в Москве первый этап отбора в одном крутом федеральном журнале. Тест был на математическую логику и ничего удивительного, что я его не сдал. В общем, с Москвой тоже как-то не клеилось. Затем я попал на собеседование всё-таки на один из петербургских телеканалов. Тоже не взяли. Плохая дикция. Это правда - по сравнению с дикцией других журналистов на питерских каналах. Тут есть из чего выбрать главным редакторам - народ в Питер активно едет из регионов, плюс местные журфаки. И всего три с половиной общегородских телеканала. Журналистов в поиске работы как собак нерезанных. Это у нас дома прокатывало и без дикции и без стендапов. В общем, от всего этого потихоньку становилось грустно. К этому времени, я вынужденно переехал в другую комнату и тоже в коммуналке. Стоила она дороже чем первая, соседи были угрюмыми людьми. Зато Настя меня познакомила с хорошим парнем приехавшим также как я в Питер недавно и мы делили комнату с ним вместе. Потом он устроился работать официантом и стал встречаться с девочкой с работы. Настя, её друзья, мой сосед и еще мои новые друзья по увлечению эзотерической философией все вместе помогали верить в себя несмотря ни на что. Я приехал в середине сентября 2010, и вот приближался уже новый 2011 год, а я все сидел без работы. Хотя и искал ее в журналистике, но как-то не с тем настроем уже, потому что я понял что то, что там будет нужно делать мне неинтересно. Вот в этот ключевой момент надо было крепко задуматься и может быть даже возвращаться в родной город. Но зимние праздники я решил отметить в СПб. Новый Год с Настей, она очень этого хотела. Это был очень странный и интересный Новый Год. С 31 на 1 мы отмечали вчетвером с её подругой и парнем у них в гостях в каком-то странном районе СПб где нет метро и стоят советские многоэтажки. Мы выпили очень много коньяка, пара поссорилась, потом вроде помирилась и мы легли спать. 1 января мы пошли гулять по Питеру. Я мягко намекнул, что это был странноватый новый год. И мы отметили его еще раз вдвоем с первого на второе января. Весь этот праздник устроила для нас Настя, но я как-то странно принимал всё как должное.

продолжение следует...

Я не выдержал. Уволился с работы и приехал покорять Петербург. Петербург сопротивляется.

Разбудил можно сказать с работы около 10. Пришлось проснуться. Звонок начальницы застал через полчаса уже в душе. Наша съемочная группа куда-то вроде как заявлена сегодня. Слава богу, - все-таки нет. Хватит с меня первомайской демонстрации на прошлых выходных. В эти буду три дня отдыхать. Сегодня впервые, наверное, за год никуда не выходил из дома. Погрузился в новый роман Пелевина, нашел под диваном чужой мобильник который пролежал там 2 месяца и был уже "похоронен" прежней хозяйкой. Примчалась, поблагодарила. Вместе с ней мы допили остатки чая. Завтра по-любому идти в магазин. Вечерком почитал блоги в жж (там народу больше) - своих реальных и виртуальных знакомых. Не интересовался года 2. Как ни странно, мало что сильно изменилось.

Продолжение следует!

Пока кто-то отрывается в ночных клубах, пьет с друзьями, занимается сексом... Я сижу в инете читаю о теориях мирового фин. кризиса, уроках французской революции 1968, недостатках бреттон-вудской системы и истории левого движения в Германии. Внес первое собственное добавление в статью Википедии. Пью чай, слушаю любмую электронную музыку. И мне это нравится..) Надо добавить сюда еще будет красивую понимающую девушку)

Ну что пройдемся по итогам уходящего года. Почему-то мне хочется сделать это именно здесь, хоть я почти не пишу уже, а меня почти не читают.
Год был интересным, но трудным. Всё происходило на фоне продолжения моей жизни в отдельной съемной квартире и работы журналистом на нашем провинциальном тв. Я пытался совмещать еще всё это с учебой в аспирантуре по философии. При том, что на работе получалось и получается еще не всё и жить самостоятельно я тоже всё еще не привык. На работе я учился делать все более грамотно, взаимодействовать с людьми через косяки, проблемы и стрессы. Здоровье к сожалению не выдерживало и я 2 раза оказывался в больнице. К счастью, лечение помогало, но сам факт.. Последний раз до этого я лежал в больнице когда мне было 7 лет и я точно также привыкал к своей отмороженной школе. Самое обидное что я пропустил самые ответственные для нашей "фирмы" события - выборы президента РФ, огромную всероссийскую выставку и 65-летие курской битвы. Вчера на "корпоративе" (если это можно так назвать) воспоминали с радостью именно эти мероприятия. Все эти пропадания на больничных, наряду с желанием работать на полставки и отсутствием местами интереса к новостям как к блин, работе, привели начальство к решению о моем практически увольнении. Это было в августе. Я все взвесил и понял, что несмотря на всё я хочу работать там где я работаю - потому что в других местах я такой уникальный опыт общения и всего остального вряд ли получу. Из-за этого пришлось немного повкалывать, отказаться от отпуска. И даже бросить аспирантуру. Хотя я пытался заказать диссертацию, но потом отказался от этой идеи по финансовым и моральным соображениям. И так все покупается почти - зачем вносить свое лепту? Не хватает времени и желания заниматься "научной" работой - не занимайся. В гос.органы идти я пока не собираюсь, так что степень мне особо и не горит. Хотя конечно неприятно, что пришлось забить... Надеюсь я еще когда-нить к этому вернусь.
Помню что в 2007 страдал от отсутствия своей девушки и т.п. личной жизни. В этом году начал встречаться с молодой девченкой, летом мы и еще одна пара моих друзей очень классно тусили, катались на великах и отдыхали.. Но сейчас я понимаю, что это все прошло и больше никогда не вернется. Те мои друзья теперь живут вместе и собираются играть свадьбу, а мы с этой девченкой практически все вернули на уровень дружбы - т.к. мне с ней просто неинтересно, а сама она еще не может во всем разобраться и ждет чего-то от меня.
И еще почему я остался на работе в августе. Из-за еще одной девченки. Да, глупо, но осенью я просыпался с мыслью, что приду в офис и увижу ее. Она правда появляется у нас раза 3 в неделю на пару часов - но и это здорово. С ней сложно почему-то общаться. Она красивая, очень доброжелательная и светлая, но при этом гордая и честолюбивая. Это на мой взгляд. Пару раз провожал ее с работы... но вообщем пока ничего не срослось, новый год она с нами вчера не отмечала. И правильно, лишь бы ей было хорошо.
Коснулся нас и кризис - чуть не попали под сокращение. И нам отказались повышать и без того маленькую з\п как планировалось с НГ. При этом цены за квартиру и еду выросли. В общем, я просто занимался выживанием большей частью. И хочу чтоб это изменилось в 2009. Хочется как всегда все бросить и куда-нить свалить. Но я понимаю, что там куда я свалю меня никто пока не ждет. В отличие от родного города где пока все так как есть. Хотя были и приятные моменты конечно. Неожиданная командировка в Киев в октябре, стала по сути оплаченным праздником длинной в 4 дня. Даже почти поменял после нее работу, пообщавшись с бизнесменами... Но тогда уже был кризис и новых сотрудников себе брать в нагрузку никто не хотел (и правильно). Но все равно было здорово.
Блин какая-то исповедь офисного плангтона получилась. Но такова правда.
Чего я хочу в 2009? Не буду писать банальные вещи. На самом деле мне нужны ответственность, работоспособность, дальновидность, творческий подход к жизни и оптимизм. И понимание, что упустив свой шанс отмотать ничего назад уже невозможно. А если честно, хрен с ней работой, на крайняк водителем пойду) Хочется жить в своем доме с Любимой девушкой. Чего и всем желаю в новом году. :-)